.:: Blognya Baby’s Mommy ::.

Saya orang Jawa Tengah asli, tepatnya asli Semarangan, apalagi ortu saya menurut istilahnya adalah peknggo ( bener gini yah nulisnya ? ) alias di pek tonggo ( artinya : diambil tetangga atau dapet tetangganya sendiri ), jadi enak kalau pas kumpul-kumpul di hari Raya, bisa hemat ongkos transport gitu loh. Biasanya sih kalo pas hari Raya Idul Fitri, mobil diparkir di depan rumah eyang dari pihak mamah saya, setor muka sebentar ( absen istilahnya ), cipika cipiki ( cium pipi kanan, cium pipi kiri ) sepupu dan keponakan, dan salim ( cium tangan eyang, pakde, bude, om, dan tante ). Trus langsung deh cabut ke rumah eyang dari pihak papah yang rumahnya paling hanya berjarak 100 meter, disana pun juga melakukan ritual yang sama….ditambah peluk-pelukan dan tangis-tangisan ala pilem india ( sorry yah pah, tapi emang gitu kan? Keluarga nya papah emang suka rada-rada dramatis melankolis, tapi ok juga sih, agar lebaran lebih bermakna ), tapi tradisi sungkeman malah dilakukannya di keluarga eyang dari pihak mamah ( karena lebih besar keluarganya, sungkeman ini urut dari anak pertama dengan cucu-cucunya sekaligus sampai anak bontot ), pas giliranku yang sungkeman sering diketawain nih karena bahasa kromo saya terbatas banget, jadi sebelum giliran saya, tanya-tanya dulu ama sepupu, “opo to boso kromone njaluk maaf?” ( wah kalau moko alias bahasa jawa kasar, saya jagonya ), sepupu saya bilang,”Nyuwun pangapuntennipun Yang….” ( hoyoh, susah to…), back to pembahasan asal-usul saya, dan tau gak sih bagaimana tipikal muka orang Jawa Tengah? Sepertinya semua yang serba standar alias sedang-sedang aja, seperti mata yang tidak terlalu besar dan tidak terlalu kecil, tapi 95 % warna bola matanya pasti hitam, dan 5 % diantaranya berbola mata coklat ( yang kata saya adalah yang termasuk golongan beruntung, karena tidak perlu boros beli soft lens warna coklat >> nyindir yang nulis nih ), ukuran hidung juga seperti itu yang rata-rata standar, tingkat kemancungan hidung yang rata-rata ( rata = pesek ? hehehe ), bibir yang rada tipis kali ya, karena orang Jawa Tengah khususnya wanita kan rada cerewet, boros bicara tapi pelit soal urusan uang ( waa, saya banget gitu loh ), terus bentuk wajah yang bulat ( si penulis terpengaruh banget ama bentuk wajah RA Kartini yang tipikal orang Jawa Tengah banget ), kalau mengenai bentuk alis, saya gak berani jamin, karena sekarang dah zamannya cabut/cukur alis di salon-salon. Sekali lagi perhatian loh buat semuanya, standar ini hanya berdasarkan pendapat saya aja ( saya belum sempet melakukan investigasi/penelitian secara mendalam, tokh, ini bukan tulisan ilmiah ), so kalau ada yang keberatan, ya silahkan menulis di blognya masing-masing, hehehe.  Tapi anehnya dengan kondisi asal usul saya yag asli Jateng, saya malah sering dikira orang Arab atau

Pakistan

atau Palestina ( wah, negara-negara Timur Tengah gitu deh ), pernah juga dikira

India

. One day teman-teman dari pengajian yang dulu saya ikuti malah dengan pede menebak kalau saya dari Aceh. Kalau tebakan bahwa saya berasal dari Aceh, mungkin juga dikarenakan nama saya yang ampir mirip dengan pahlawan wanita dari Aceh, Cut Meutia ( punya nama unik, malah suka buat hati deg-degan waktu SD dulu, karena guru-guru dulu suka tertarik ama nama yang unik buat dipanggil duluan untuk disuruh maju ke depan ). Padahal kalau dirunut-runut, saya tidak ada sangkut pautnya ama negara Timur Tengah ( memang sih negara saya tercinta ini merupakan negara pemasok TKW terbesar ke negara Timur Tengah ). Saya jadi inget kisah saya ama sopir kendaraan yang disewa ama fakultas S1 saya dulu waktu mengikuti acara KBM ( kemah bakti mahasiswa ) di desa Ampel, Boyolali, kebetulan saya dan salah seorang teman saya sama-sama duduk di sebelah pak sopir dengan posisi saya yang di tengah. Bayangin saja, kira-kira 2 – 2,5 jam perjalanan antara Boyolali – Semarang, saya dan pak sopir terlibat pembicaraan dengan topik yang hanya membahas muka saya yang katanya kayak wong Arab ( gak banget gitu loh topiknya ), padahal udah dijelaskan kalau saya bener-bener asli Semarang, beliaunya ngotot kalau saya itu pasti ada keturunan Arab ( dah salah, ngotot pula ), “Iya ah, mbak’e ki mesti ono turunane arab to..nek ora

pakistan

, irungmu kuwi loh mbak, rak iso kecolong, awak e barang yo gedi duwur” >> paling inget saya, omongannya yang ini, sampai logat-logatnya si bapak sopir. Padahal asal mau tau aja, temen yang disebelah saya tadi itu malah yang mirip beneran ama Arab ( emang ada turunannya Arab ), tapi dia luput dari perhatian si Bapak karena asyik molor. Kemudian yang paling berkesan adalah selama saya di

Malang

, rata-rata orang yang baru saya temui semuanya bertanya,”Ibu / mbak ada keturunannya Arab yah ?” , hal ini pun menular ke tanggapan orang-orang terhadap Baby,”Wah, keturunan Arab ya kayak ibu / maminya”. Sampai-sampai saya pernah berkata terhadap seseorang di

Malang

yang juga mengira sama seperti yang di atas,”Emang orang

Malang

jarang lihat orang Arab yah, muka gini kok dibilang kayak Arab, di Malang ada Kauman gak sih?” ( Kauman saya pikir tempat berkumpulnya etnis Arab kali yah ). Sepupu saya malah bilang kalo saya ini Koja ( alias orang asli/lama

Semarang

yang keturunan Arab ), Pakde saya bilang kalo saya ini kayak

India

karena raut muka dan kulit sawo matang saya. Ya udah apa pun anggapan atau pendapat orang, tetap saya terima dengan besar hati, dan dalam hati saya juga ikut seneng, karena saya sendiri suka / tertarik kalau melihat orang keturunan Arab ( yang ternyata kalo di Malang banyak sekali jumlahnya ), senang karena bentuk hidung mereka yang super mancung, alis mata tebal, body semok ( walah bahasane…) dan mata indah yang juga satu paket ama bulu mata lentik mereka ( Subhanallah banget yah Allah yang menciptakan ras Arab ), saya pernah membaca, hanya saja saya dah lupa sumbernya, bahwa ras yang paling tampan/cantik sedunia adalah bangsa Libanon dan Israel ( eh, malah perang sekarang 2 negara itu ). However, apapun yang telah dianugerahkan Allah kepada kita, walau misalnya tetap aja muka yang udah dinilai sempurna ama orang kebanyakan, masih saja di utak atik, seperti kurang mancunglah hidungnya ( sampai harus dijepit sama jepitan jemuran >> duhh…sengsaranya ), kurang besarlah matanya >> kalo mau besar matanya, tinggal pake lensa cembung, pasti deh jadi kayak matanya kodok yang plolar plolor ( istilah keluarga saya besar nih, kalau lihat orang yang matanya belok tapi pas matanya yang belok lihat ke segala arah ), semua yang telah dianugerahkan Allah terhadap kita harus kita syukuri karena mungkin ini yang terbaik buat kita. Mungkin saja, Allah punya maksud tersembunyi pada saya yang dianugerahi wajah yang mengkhianati bangsa

Indonesia

ini khususnya suku Jawa Tengah ( woloh…dramatisir mbak’e ), hanya saja saya belum ketemukan maksud tersebut, ya minimal bisa membuat saya tidak krisis pede ( jujur, saya orangnya rada minderan ). Tapi kalau pun saya berwajah mirip  Cina, Bule atau Afrika, tetap tidak merubah hati saya yang pribumi asli, tidak merubah saya yang asli Denok Semarangan ini, tidak merubah saya yang anaknya ortu saya, lucu aja kali ya muka bule tapi logatnya jawa moko kayak saya, dan yang terpenting, tidak mengurangi rasa syukur saya kepada Allah, karena saya jadi manusia yang berakal dan berhati nurani ( untung bukan jadi keledai gitu loh ). Akhir cerita, saya mohon maaf kalo dirasa tulisan ini kurang berbobot atau unvaluable untuk dibaca ( nah loh, krisis pede dalam menulis muncul lagi ) sehingga mungkin ada yang merasa buang-buang waktu untuk membacanya, tapi saya yakin pasti masih ada orang yang merasa tulisan ini bisa dinikmati karena udah cengar cengir aja pas baca ( kali ini krisis pede saya imbangi dengan kepedean saya ).

Pagi ini, sambil nunggu Baby pulang sekolah jam 9.15, aku langsung menuju ke warnet, deket sih untungnya…sembari cari-cari kerja, daftarin papah friendster, dan juga sambil posting. Karena juga dah ambil paket 2 jam di warnet , jadi istilahnya sambil menyelam minum air. Tadi pas nganter Baby, ketemu wali kelasnya Baby, namanya bu Fitri…abis aku nemenin Baby naruh tas, bu Fitrinya ndeketin aku,"Bu, kemarin Baby bilang gini, hiks….aku kangen ama mami…..aku sayang ama mami, aku kangen ama mamiii, sambil merengek-rengek gitu", bu Fitrinya juga ikut meragain gayanya anakku yang lagi merengek, Nah loh…., aku langsung bilang gini,"Ooo..pantes aja bu, dari kemarin pas pulang sekolah dia bilang ama saya kalo dia sedih di sekolah, tapi pas saya tanyain, Baby gak mau bilang kenapa…" sambil cengar cengir gitu akunya…Dalam hati sih aku bingung, tumben-tumbenan ya Baby rada-rada dramatis gitu, biasanya ceria getu…Bu Fitrinya juga ikutan heran. Tadi juga setelah bel masuk dan Baby baris di dalam kelas, dia masih aja ngeliatin aku, tengak tengok ke belakang, takut kalo aku pergi….tapi, tadi sebelum bel masuk, aku deketin dia, dan aku bilang ke Baby, "Baby, besok kan mau jadi dokter kan? jadi dokter itu gak boleh nangis, gak boleh cengeng, nanti pasiennya ikutan sedih,dan jadi takut, karena dikiranya sakitnya parah….jadi dokter itu harus ketawa terus, riang terus, biar pasiennya ikutan senang dan sakitnya cepet sembuh…..Baby inget kan dokternya Baby dulu, senyum terus…mukanya jadi cantik banget, kan Baby jadi gak takut…Lagian sekolah cuman 2 jam, cuman sebentar sayang, dan mami janji, pas pintu kelas ini dibuka, mami dah di depan pintu seperti biasanya…" senyum lagi deh Baby, dan langsung kupeluk dia dan dia pun mencium bibirku…..

Termasuk orang yang manakah anda? Mudah
jatuh cinta atau sulit untuk jatuh cinta? Manusia memang di anugerahi oleh
Allah untuk bisa mencintai, menyayangi, mengasihi, namun juga di anugerahi oleh
Nya, sifat untuk membenci dan memusuhi. Namun saya tidak membahas dua sifat
yang kurang baik tersebut. Kalau saya sendiri, saya termasuk orang dalam
golongan pertama, mudah jatuh cinta. Saya perempuan, dan tahu gak, perempuan
itu paling lemah kalau udah masuk dalam urusan telinga, alias pendengaran.
Sekali saja, dia dirayu ( asal bukan rayuan gombal ), wanita akan lemah,
istilahnya langsung aja klepek-klepek. Tapi gak semua wanita seperti itu.
Ada juga wanita
yang telinganya gak berperan lagi dalam membuat hatinya gemeterrrr karena
cinta, tapi matanya. Sekali lihat ada barang bagus di depannya, apalagi kalau
juga mendapat respon yang sama, Pasti deh mata akan mengirimkan sinyal ke otak
dan lalu mengalirkan sinya-sinyal asmara ke jantung, membuat jantung lagi-lagi harus bekerja keras untuk
memompakan darah ke seluruh tubuh ( deg-deg an gitu loh ). Back to subjek
dimana saya mudah jatuh cinta. Saya aja heran mengapa saya mudah jatuh cinta,
karena saya sadar, sifat ini kan gak bagus-bagus banget, membahayakan malah, iya kalo yang saya
cintai ternyata serigala berbulu domba ( pingin saya punya pasangan yang domba
bener-bener berbulu domba, ya gak papa juga sih yang domba berbulu serigala ),
apalagi kalo yang seperti ini, lelaki buaya buset… darat ! ( nyanyiin seperti
lagunya Ratu yah ). Wah kacau deh….sudah “dalem-dalem” perasaan saya ama dia
ternyata dikhianati. Wah saya pernah nih dapat yang beginian. Untungnya sih
sewaktu masih pacaran saja. Saya hanya bingung, apakah sifat saya ini harus
dihilangkan apa tidak, apalagi sekarang saya sedang dalam masa-masa transisi,
dari double menjadi single ( seperti spring bed aja atau malah seperti ice cream
? ), sempet juga sih merasa trauma dan sempet juga paranoid ( hayah ! )
duh….takut….ntar kalo disakitin lagi gimana ? sempet berfikir, waaa,
jangan-jangan gue bisa jadi lesbi nih, disakitin laki-laki mulu ( oh no ! ),
mungkin jalan satu-satunya adalah berusaha membatasi perasaan saya, membatasi
semua panca indera saya terutama pandangan dan pendengaran. Bukan berarti
menutup akses silaturahmi dengan mahluk yang “menarik” itu loh, hanya saja
apabila beneran udah merasa “klik” atau cocok atau nyambung atau ada chemistry
nya, sebaiknya selidikiliah dia. Beneran !!, kalau perlu sewa detektif bayaran,
kayak H2C itu. Ya gak gitu-gitu amat sih, pinter-pinternya kita aja yang
mengorek-ngorek. Jadi perempuan apalagi di zaman sekarang emang kudu hati-hati,
tau gak sih, jumlah perempuan di dunia sampai akhir zaman akan lebih banyak
daripada jumlah laki-laki , dan tau gak imbasnya apa? Akan banyak laki-laki yng
mendua, mentiga ( ih lucu banget tulisannya,…..me-3 gini aja ), sampai
menyepuluh kalee. Saya baru baca di surat kabar, kalau
artis atau mantan artis NW ( krn sekarang beliau malah sering jadi presenter
acara keagamaan ) sangat mendukung adanya poligami dikarenakan jumlah wanita
dan pria yang tidak seimbang tadi. Daripada berselingkuh kan lebih baik
poligami. Sah di mata agama dan hukum. Wah, kalau kita jadi yang kesepuluh enak
kali ya….tapi emang enak jadi yang pertama itu ? Kok jadi muter-muter
ceritanya, back to mudah jatuh cinta lagi.Yang menjadikan orang mudah jatuh
cinta sebenarnya adalah kurangnya perhatian ( ini kalau kejadian pada diri saya
loh ), terus terang, saya orang yang tidak betah merasa kesepian, dulu pelarian
saya sewaktu kuliah sih langsung cabut ke warnet atau langsung konek ke modem
pake komputer rumah ( alhasil rekening telpon pernah melonjak dan ortu pun
menjerit…hehehe ), kalau tidak ya kongkow ama temen-temen yang juga pada
menjomblo, biasalah sok ngiri ngomongin temen yang mesra-mesraan di depan kita.
Tapi itu dulu, nah lo…kalau sekarang, larinya ya ke anak, tapi biasa kan anak
kecil kalau batereinya dah abis pasti juga butuh di charge alias tidur, wah
saat-saat seperti ini deh yang bisa buat saya lagi-lagi merasa kesepian,
apalagi dalam melewati masa sulit pastilah butuh teman untuk mencurahkan isi hati. Dan karena saya udah
pernah melalui pernikahan itu, pasti dong saya juga butuh perhatian dan kasih
sayang yang tidak lagi saya dapatkan, seperti waktu masih bersama, naaa itulah
faktor utama mengapa saya begitu mudahnya jatuh cinta. Mudah jatuh cinta dalam
artian tidak setiap orang yang kasih perhatian ama saya bakalan bikin hati saya
klepek klepek, wah tidak….saya juga punya kriteria dong tentang siapa yang
berhak saya dan anak saya cintai apalagi setelah kegagalan saya kemarin. So,
kalau ada orang yang masuk kriteria dan ternyata dianya juga kasih perhatian
dan signal-signal tertentu ke saya n my daughter , ya Wallahualam. But still
doing more investigation.Hehehe

Mari kita membahas tentang orang yang sulit
jatuh cinta, wah saya baru nemu kemarin loh ada orang yang sulit jatuh cinta, temen saya cowok di YM mengaku
kalau dirinya sulit jatuh cinta, penyebabnya sih saya belum korek-korek tuh,
karena kebanyakan dia jadi pendengar yang baik dan saya yang berceloteh dengan riangnya
( giliran dia disuruh cerita, malah bilang, kamu tanyain aku aja, ntar aku
jawab ) tapi jujur, saya gak percaya tuh kalau ada orang yang sulit jatuh cinta, cuman ada 2 alasan sih
yang paling naif, kalau bukan karena belum menemukan sosok yang pas dengan
kriteria yang di idam-idamkan, ya karena belum ada yang mau diajak dekat.
Sebenarnya itu aja alasan yang paling mendasar, ya gak sih ? Banyak juga alasan
karena kesibukan kerja, sekolah, kuliah, mikirin keluarga dulu, tapi alasan
yang paling dasar ya 2 itu tadi. Buntut-buntut nya , jatuh-jatuhnya ya 2 alasan
itu tadi. Sepertinya sudah tabiat orang kita yang kalau ngomong harus
muter-muter dulu, biasa kan penyakit gengsi dan tidak berani malu, jangan khawatir, saya juga
sering kok kena penyakit gengsi, hehehe. Tapi itu dulu, sekarang saya usahakan
untuk jujur, walau ada sih beberapa orang yang gak percaya kalo saya jujur,
malah ketawa kalo saya bilang seperti itu, tapi ya tidak apa-apa, tetap tidak
merubah keinginan saya untuk menjadi orang yang jujur, amin………
Hanya saja satu pesanku untuk teman-teman, cintailah pasangan anda karena Allah SWT, Insya Allah, itulah yang akan kekal abadi selamanya….

Semoga tulisan saya yang masih dalam proses
belajar menulis ini, yang naif, terus terang, dan apa adanya ini bisa sedikit
memberikan pencerahan. Kalau tidak pun, saya rasa masih asyik juga dibaca
sambil blog walking. So, termasuk orang yang manakah anda?

Yang membuat aku berani mengungkapkan semua ini dalam blog adalah papahku…..sebenarnya tulisan tersebut sudah aku buat di malam aku pulang ke Semarang ( setelah ganti monitor dan setelah dirakitnya komputer yg berantakan ama sepupuku yang super baek ), tapi baru aku upload setelah papah menyuruhku untuk menulis lagi di blog ini, padahal udah males aja bawaannya internetan ( tau kan kenapa ? ), tapi berhubung harus cari kerja di internet untuk menyambung hidup ( ceile..) , dan pas juga tulisan ini aku bawa di flash disk, ya aku upload juga akhirnya, setelah di edit sana sini, ditambah sana sini ( gak ada pengurangan loh ), aku publish deh.
Dukung aku terus ya pah,….( papah adalah penggemar pertamaku yang bilang kalo tulisanku bagus,  jujur dan apa adanya >> namanya juga bokap ama anaknya , hehehe )
Deg-deg an juga sih karena otomatis setelah aku publish jadi pada tau deh kalo aku dah cerai, waaaa, gpp deh, pede aja lagi…( gak bangga loh  )
Ambil positipnya aja ya temen-temen, kalo gak ada yg positip ya gak usah diingat2, hehehe
Dan kalo ada yg tanya2 ttg Baby gimana pasca perpisahan ini ( geer amat maminya ), Babynya gpp kok, sehat alhamdulillah gak kurang suatu apa pun, dia sekarang sekolah di TK Islam di Semarang, dan Alhamdulillah menjadi anak yg paling ceria dan paling lincah di satu angkatannya ( kata ibu gurunya, kalo ketawa lucu banget suaranya )….
Kapan-kapan yah disambung lagi…..Wassalamualaikum Wr Wb

Apa makna perceraian bagi kalian? Apakah
itu sesuatu yang jelek ? hina? The last solution ? atau ada sebagian dari
kalian yang menganggap itu cara paling efektif yang bisa ditempuh karena bosan
dengan pasangan ? bagiku pribadi, perceraian adalah salah satu kata yang paling
aku takuti dalam kehidupan pernikahan antara aku dan my ex hubby. Aku takut
dilaknat oleh Allah SWT, selain itu aku sangat mencintai keluarga kecilku ini,
walaupun tidak sempurna , tapi aku masih berusaha bertahan. Seorang teman yang
sangat aku hormati karena ke-religiusannya dan kecintaannya kepada Allah
SWT berkata kepadaku, menjanjikan
kepadaku bahwa Allah tidak akan melaknatku karena aku sudah berusaha semaksimal
mungkin dan tetep keukeh tidak mau bercerai, yah karena 2 alasan di atas tadi.
Dan aku pun juga mencari jawaban dengan Shalat dan Dzikirku, dan inilah
keputusan yang aku ambil, entah dari mana datang kekuatan dalam diriku, aku
terima ajakannya untuk bercerai dan….akhirnya aku bercerai, setelah lima tahun
aku berusaha mempertahankan bahtera pernikahanku dengan dia, walaupun awalnya
dia yang meminta perceraian ini, tapi sepertinya sekarang aku tak menyesal,
namun kadang setiap malam, aku hanya merasakan kesepian. Tapi sewaktu menikah
pun , aku juga sering merasakan kesepian, karena dia lebih suka berada di
tempat kerjanya, berkutat dengan server atau sekedar nonton DVD daripada di
rumah bersamaku dan anakku. Janganlah bertanya, walau engkau ingin bertanya,
mengapa perceraian ini bisa terjadi, tidak kupungkiri, mungkin aku juga ikut
bersalah di dalamnya, tapi yang harus kita ingat, setiap manusia pasti pernah
berbuat kesalahan dan kekhilafan, namun yang terpenting, bisakah kita memaafkan
semua dosa-dosa itu. Memaafkan dan bisa mempertahankan rasa sayang dan cinta
terhadap orang yang pernah berbuat dosa. Walaupun sesakit-sakitnya hati kita,
sehina-hinanya kita, tapi bisakah kita memaafkan dan mempertahankan rasa cinta
itu.Jujur, aku bisa, lima tahun terakhir ini, aku selalu ikhlas, walau aku
sakit, sedih, perih…tapi aku bisa memaafkannya, aku pun masih mencintainya saat
dia bilang dia mau bercerai denganku. Sering aku bertanya kepadanya, apa
salahku…apa dosaku? Dia pun sering
berkata, sekarang kamu tanya apa dosa yang telah kau perbuat kepadaku, tapi sudah
terlambat. Selalu aku berfikir, Allah SWT bisa memaafkan hambanya yang bertobat
kepada Nya, yang kembali ke jalan Nya, padahal tidak menutup kemungkinan,
hambanya itu berbuat dosa yang besar, seperti membunuh, memperkosa, bahkan
korupsi uang rakyat sekali pun. Tetapi Allah SWT selalu melupakan dosa-dosa
orang yang bertobat dan merangkul mereka yang kembali ke jalannya. Mengapa aku
tidak dia maafkan, bahkan saat aku bersimpuh di kakinya? Bahkan dia
terang-terangan bilang kalau dia sudah tidak menyayangiku lagi, dan dia bilang
akulah yang mengikis rasa sayangnya itu. Setengah tak percaya, aku tetap
yakinkan hatiku bahwa itu hanyalah ungkapan penuh emosi semata, aku terus
memilih mengikuti langkahnya, dengan harapan bahtera rumah tanggaku akan bisa
dipertahankan. Aku tetap yakinkan pada diriku sendiri bahwa pasti masih ada
rasa sayangnya untukku walau pun hanya setitik debu di hatinya. Aku pun merubah
sikap dan perilakuku dengan harapan dia juga akan berubah, tapi, ternyata aku
salah, semua pengorbanan yang telah aku lakukan tersia-sia begitu saja. Semua
yang telah aku kerjakan untuknya, tidak terlihat sedikit pun di mata dan
hatinya. Dia tetap pada pendiriannya, tidak bisa melanjutkan hidup denganku.
Tak habis aku berfikir, bagaimana bisa dia melupakan buah hati kita, yang
dengan pemikirannya, setelah bercerai pun, buah hati kita berdua bisa hidup
tenang dan layak seperti anak normal lainnya. Tapi apa mungkin bisa seperti
itu? Inilah yang berkali-kali berusaha aku tekankan kepadanya untuk menentang
niat cerainya itu. Sehancur-hancurnya hati istri yang di “tolak” suaminya dan
sebagai seorang ibu yang berusaha mempertahankan keutuhan rumah tangganya untuk
kebahagiaan buah hatinya, aku masih tetap menyayanginya. Mungkin ini di luar
logika, tapi entahlah, merubah perasaan sangatlah sulit bagiku. Sejak awal kita
berpacaran 6 tahun silam sampai saat dia minta cerai pun, aku masih tetap
sayang kepadanya. Namun, lama kelamaan, semenjak aku tambah dekat kepada Allah
SWT, perasaan sayang ini pun serasa seperti dihilangkan dari benakku, aku saja
tidak habis mengerti, apakah ini suatu petunjuk dari Allah SWT, yang ingin
menunjukkan bahwa mungkin mantan suamiku bukanlah yang terbaik untukku, tapi
pasti juga masih yang terindah buatku. Hanya saja untuk saat-saat ini aku masih
sering merasa kesepian, apalagi di malam seperti ini, saat buah hatiku sedang
terlelap. Ingin rasanya mempunyai teman mengobrol dan bercanda, walau pun
selama nikah, aku jarang juga mengobrol dan bercanda dengan dia. Tetapi dulu,
sebelum tidur, hanya melihat wajahnya dan menyentuh helai rambutnya dengan
jari-jariku, aku sudah merasa tenang dan damai. Aku sadari, dulu selama
pernikahan itu, aku mencintainya secara tulus, benar-benar dari hatiku yang
paling dalam, meskipun seringnya aku sakit hati, namun kekuatan cintaku
kepadanyalah yang menepiskan semua sakit hatiku itu. Aku masih saja suka
menghabiskan waktu bersamanya ( walau dia jelas-jelas menunjukkan perasaan
tidak nyaman di dekat aku ), suka melakukan sesuatu yang bisa membuatnya
senang. Aku tidak pernah memikirkan, apa yang harus dia berikan untukku, tapi
aku lebih sering memikirkan apa yang bisa aku berikan untuknya. Tapi semuanya
itu sudah tidak lagi terlihat olehnya, karena keberadaan aku sudah tidak ada
artinya di depannya. Namun semua kejadian pastilah ada hikmahya, yakni aku semakin
dekat dengan buah hatiku, karena mungkin kita mempunyai perasaan senasib,
kurang perhatian dari orang yang kami sayangi. Dan aku semakin dekat dengan
orangtua dan keluarga besarku. Dan yang terutama, aku semakin dekat dengan
Allah SWT, Dialah penolongku dikala aku terguncang maha dahsyatnya (
bagaimana kamu bisa menghadapi suami
yang sangat kamu cintai dan kamu puja yang tiba-tiba saja berkata bahwa ia
tidak mencintaimu lagi dan ingin bercerai denganmu ? ), Allah SWT saja mau
memaafkan dosa-dosaku dan tetap menyayangiku ( aku bias simpulkan, dosaku yang
paling besar adalah mencintai suamiku yang sekarang menjadi mantan suamiku
lebih dari apa pun di dunia ini ). Aku bisa kuat menghadapi ujian ini karena
bantuan dari Allah SWT dan juga karena buah hati dan orangtuaku, aku juga
sadari masih banyak orang yang membutuhkanku, menyayangiku, dan aku tidak bisa
meninggalkan itu semua, aku bukanlah manusia bodoh, aku tidak akan lagi jatuh
ke lubang yang sama untuk kedua kalinya. Mungkin ini semua sudah takdirNya
untukku, agar aku bisa menjadi lebih dewasa dan lebih tegar dalam menghadapi
hidup, di depanku mungkin sudah banyak ujian yang menanti, yang mungkin akan
lebih berat daripada ini. Dengan tegar menghadapi ujian ini, aku bisa dianggap
lulus, dan dinaikkan derajatnya oleh Allah SWT. Tapi sekali lagi, sebagai
manusia biasa aku masih sedih, dan sering merasa kesepian, tapi aku yakin ini
hanyalah sementara, dan aku tidak menyesali semua kejadian ini. Ini benar-benar
sebuah pelajaran berharga untukku Hanya ini yang bisa aku nasihatkan kepadamu
sesama saudara muslim, bila engkau suatu saat menghadapi ujian yang berat,
sampai-sampai hati dan jiwamu tergoncang, hanya ada 5 obat hati yang bisa kamu
jalankan ( ini benar-benar aku kerjakan dan alhamdulillah, perasaan akan
menjadi lebih ringan, mata batin kita akan terbuka sehingga tidak hanya melihat
suatu hal dari satu sisi dan hidup serasa lebih bermakna ), inilah obat hatiku
:

1. Baca Alquran dan maknanya

2. Sholat Malam

3. Berkumpul dengan orang Sholeh.

4. Perbanyaklah puasa

5. Dzikir Malam yang panjang.

Maaf, isi blog aku kali ini bukanlah untuk
menyudutkan atau menyalahkan seseorang saja, atau untuk membuka aibku, hanya
saja, aku menganggap kisahku bisa menjadi sebuah pelajaran berharga bagi kita
semua, dan semoga yang membacanya tidak memandang ceritaku ini dari satu sisi
saja……dan lagi semoga yang membacanya juga tidak berusaha mengadili / menghakimi,
mencari-cari sapa yang benar , sapa yang salah…..
Karena satu jari kita menunjuk ke orang
lain, ke empat jari kita juga menunjuk kepada diri kita sendiri…..

Message 4 My Baby…: ( sering aku bisikkan
ini saat dia tertidur )

Maafin mami ya sayang, belum bisa memberikan
keluarga yang harmonis untuk kamu, semuanya ini sudah takdir dari Allah,
tiada seorang pun di dunia ini yang menginginkan hal ini….tapi takdir dari
Allah tidak bisa lagi mami hindari, namun kita harus hadapi dengan senyuman
ya sayang….karena Allah pasti mempunyai rencana yang indah untuk kita
nanti. Kalau Baby bermimpi bertemu malaikat di surga, agar bisa disampaikan ke
Allah SWT , sampaikanlah permintaan maaf mami juga ya, mungkin belum bisa menjadi
istri yang sholehah…dan Baby juga bisa minta keluarga baru yang harmonis, minta
apa aja yang bisa buat Baby bahagia…..

Wah, sorry yah kalo ada yang ngerasa kalo aku akhir-akhir ini suka mendramatisirkan keadaan dan suasana…tapi begitu denger lagu dari Ada Band dan Gita Gutawa ini, mataku pasti langsung berkaca-kaca, dan langsung inget kepada Papahku tercinta dan tersayang yang lagi berada di tempat yang jauh, yaitu di negeri Sakura. So, lirik lagu ini sengaja ku posting di sini untuk dibaca kepada Beliau tentang curahan hati ku, anak beliau satu-satunya, dan juga buat sepupu aku tersayang ( istri tercinta dari Pak Alek ) yang terakhir pas sms-sms an dengan aku bilang kangeeeen banget ama papahnya yang udah Almarhum…( duh, jadi ikut sedih deh…), "Nik, lagu ini pas banget buat kita deh…., hiks!"

Yang Terbaik Bagimu

Teringat masa kecilku
Kau peluk dan kau manja
Indahnya saat itu
Buatku melambung
Disisimu terngiang
Hangat nafas segar harum tubuhmu
Kau tuturkan segala mimpi-mimpi
Serta harapanmu
Kau ingin ku menjadi
Yang terbaik bagimu
Patuhi perintahmu
Jauhkan godaan
Yang mungkin kulakukan
Dalam waktuku beranjak dewasa
Jangan sampai membuatku
Terbelenggu jatuh dan terinjak
Tuhan tolonglah sampaikan
Sejuta sayangku untuknya
Ku terus berjanji
Tak kan khianati pintanya
Ayah dengarlah betapa sesungguhnya
Ku mencintaimu
Kan ku buktikan ku mampu penuhi maumu
Andaikan detik itu
Kan bergulir kembali
Kurindukan suasana
Basuh jiwaku
Membahagiakan aku
Yang haus akan kasih dan sayangmu
Tuk wujudkan segala sesuatu
Yang pernah terlewati

Dapat ini dari milist SMA ku….

Misteri WTC…

coba dech… Pertama2 BUKA Microsoft word,
kemudian anda ketik Q33 NY ingat.. harus huruf besar, ini adalah nomor
kode penerbangan pesawat yang menabrak menara kembar WTC. kemudian anda
blok Q33 NY, dan anda perbesar ukuran fontnya menjadi 48, setelah itu
anda rubah font nya menjadi
WINGDINGS.
Setelah itu coba anda perhatikan, menurut anda apa kaitannya dengan
tragedi WTC, lihat kode tersebut…. Aneh kan??? coba sebarkan hal ini,
ini adalah kekuasaan TUHAN

Sebenarnya saya tidak mengharapkan apa-apa dari kontes menulis yang bertemakan "tujuan hidup", hanya saja membaca tema tersebut, langsung terpikirkan di benak saya, dan langsung aja bermunculan apa saja tujuan-tujuan hidup saya….Tujuan hidup saya tidak hanya satu tapi banyak, berdasarkan pemikiran saya yang sederhana, dan mungkin tujuan hidup saya tidak bermanfaat bagi orang banyak tetapi minimal bermanfaat bagi keluarga saya. Mudah-mudahan tujuan hidup saya bisa terlaksana cepat, minimal sebelum ajal menjemput saya ( karena kita tidak tau kan kapan ajal menjemput kita ? )
Tujuan hidup saya yang pertama :
Saya harus bisa memperbaiki keimanan saya, dan Alhamdulillah saya sudah lebih memperbaiki keimanan saya semenjak Ibu ( eyang putri ) saya meninggal. Meninggalnya beliau yang mendadak seakan-akan menyadarkan saya bahwa kita sewaktu-waktu bisa saja dipanggil oleh Allah SWT, saya berusaha untuk jujur mengakui bahwa sebelumnya kadar keimanan saya masih seenak hati. Sholat yang masih bolong-bolong dan belum menjadi kewajiban sepenuh hati. Saya sadar mungkin saya udah terlalu tua untuk menyadari semua itu, dan sudah terlalu telat. Tapi saya harus optimis, Allah SWT membuka mata hati saya untuk bertobat dengan berbagai cara, dan salah satunya adalah dengan meninggalnya eyang putri saya.
Tujuan hidup saya yang kedua :
Rumah tangga saya haruslah menjadi rumah tangga yang bener-bener sakinah, mawaddah dan warohmah. Jadi, mudah-mudahan tidak hanya berupa simbol tulisan semata, tapi betul-betul mewujudkan hal itu. Saya tidaklah munafik, mewujudkan rumah tangga yang sakinah, mawaddah, warohmah amatlah berat, apalagi di masa-masa globalisasi seperti sekarang ini. Dimana banyak kaum-kaum hedonis dan materialis bermunculan, termasuk saya gitu loh…Tapi saya harus mencobanya sedikit demi sedikit, semuanya harus dimulai dari saya, kalo saya mau keluarga yang sakinah, ya saya harus menjadi istri dan ibu yang sholehah, saya duluan yang harus berubah kalo ingin suami saya juga berubah, jadi kalau ingin menyuruh suami dan anak saya sholat, ya saya duluan yang sholatnya dibenerin.
Tujuan hidup saya yang ketiga :
Bagaimana caranya agar saya tidak cepat emosian. Waduh masalah satu ini bagi saya bisa jadi polemik yang berkepanjangan nih. Emosi ini bisa jadi menjadi sumber dari semua masalah-masalah saya, kalau saja saya bisa menemukan solusi untuk masalah yang satu ini, duh, saya akan sangat bersyukur. Papah saya pernah menyarankan kalo saya mending ikutan ESQ Trainingnya Ary Ginanjar. Gak papa deh aku modalin kamu mahal-mahal untuk ikutan ESQ begitu kira-kira kata beliau dulu, mungkin karena saking parahnya penyakitku satu ini. Setelah menikah apalagi, bukannya turun malah meninggi, hahaha, kayaknya masalah kecil alias sepele bisa aja jadi besar karena darah tinggi alias emosi. Rasanya malu kalau saya ingat-ingat lagi kalo dah emosi, umur 27 tahunan dan dah punya anak lagi jadi seperti anak kecil lagi. Tapi gak papa deh membaginya kepada anda-anda semua yang baca blog saya ini, sapa tau ada yang bisa membantu mencarikan solusi untuk penyembuhannya. Bagaimana pun keinginan saya untuk menyembuhkan sifat emosi ini sangatlah besar, karena saya yakin, kalo saya tidak emosian lagi maka dunia saya pasti akan lebih tenang dan damai.
Tujuan Hidup saya yang keempat :
Ingin hidup bahagia dengan orang-orang yang saya sayang dan sayang dengan saya. Saya tidak mau munafik lagi, kalau kedengarannya saya egois banget, tidak ada jiwa relawannya, tapi gimana yah, saya berfikir saja, saya tidak mungkin bisa bahagia dengan orang yang tidak sayang dengan saya atau tidak saya kenal. Saya ingin semua yang saya sayang hidupnya bahagia, tidak kekurangan apa pun, tidak sedih, tidak hidup susah.Wah, membayangkan my fourth life goal kesampean aja saya bisa senang, tapi apa mungkin yah bisa hidup bahagia dengan kondisi yang mulus-mulus aja seperti jalan tol? Karena untuk mendapat semua itu saya harus berjuang. Rasanya ingin saya lakukan apa aja untuk bisa hidup bahagia bersama dengan orang-orang yang saya sayang dan sayang dengan saya.
Tujuan hidup saya yang kelima :
Saya ingin berat tubuh saya ideal…Wah, ini mah my life goal yang belum kesampaian ampe sekarang. Padahal beberapa cara sudah saya coba loh, tapi yah, kalo belum niat dari dasar hati yang paling dalem kayaknya gak bakalan bisa deh. Sebenarnya kalo niat tuh, menguruskan badan tuh mudah, sekarang metode apa sih yang belum ada buat membentuk tubuh ideal? Dari dibalut, obat-obatan pelangsing,  herbal, dokter, ampe tusuk jarum. Bukannya saya menyerah loh, nanti deh kalo niat itu sudah kembali ada ( hiks, padahal pengen nyobain pake lingerie di depan misua, hahaha ), tapi untuk sementara ini, daripada saya minder, mungkin pola pikir saya yang harus dibelokkan dikit, ya dikit aja….karena saya harus hidup lebih sehat dengan tubuh yang ideal dan juga sehat ( percuma kan tubuh ideal tapi suka merokok ? ). Pola pikir yang saya maksud tadi itu, adalah bagaimana saya harus merubah pandangan orang-orang Indonesia ini yang masih aja suka berfikir bahwa orang gemuk itu jelek dan tidak menarik, bahkan cenderung bodoh ( pernah gak menjumpai orang Indo yang begini ini pola pikirnya ? ke laut aja deh tipe orang yang begini ), orang gemuk yang cenderung identik dengan lelucon. Padahal, kalo boleh jujur, saya sering menjumpai orang dengan kekurangan fisik tetapi hatinya sangatlah baik.  So, cara yang bisa ditempuh oleh saya untuk sementara ini adalah menonjolkan kelebihan yang ada dalam diri saya, misalnya ya karena saya bisa ber make up dengan lumayan, ya saya mencoba untuk berdandan di event-event tertentu. Jadi berusaha mengalihkan pandangan orang -orang dari body ke wajah.  Tapi mudah-mudahan  goal ingin tubuh ideal ini bisa kesampaian deh, saya pasti akan berusaha.

Baru 5 saja yang bisa saya paparkan disini, saya garansikan itu bener-bener tujuan hidup yang ada di hati saya dari dulu sampai sekarang, kalo yang ngada-ngada dan ketinggian sih banyak , misalnya Indonesia harus menjadi negara yang maju, bebas KKN, bebas korupsi ( hayah, itu mah tujuan buat pemerintah kita, bukan saya ).